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有道理的励志文章3篇

有道理的励志文章3篇

2022-03-22

  比别人多一点志气,你就会多一份出息。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章伴随我们一路前行,一起来看看第一范文网小编为大家精心推荐的有道理的励志文章3篇,希望能够对您有所帮助。

有道理的励志文章:唯有放弃,才能追求

  身边有个朋友,她从不翘课,积极参加活动,还做了某社团的团长。有一天半夜她突然找我聊天,说过两天要去主持迎新晚会,除了主持还要表演节目,可又要准备论文,这两天累的半死还不得不牺牲睡眠时间。后来晚会效果不错,她却说以前会很有成就感,现在除了累就是累,想抽身而退又有点舍不得。

  另外一个朋友,只能用忙碌来形容他。他的电脑里放满了各色各样的公开课和电子书,假期又马不停蹄地去上海念托福,书桌上必有GRE的红宝书,成绩也很优秀。有一天他说,其实根本不知道自己在学什么,不知道现在学的专业在将来有没有用,再忙心里也填不满。

  我问他那有没有想做的事情,他说有,可是想做的太多了反而不知道应该从何开始。他想去考研,又想要在国内先考几个证,想出去旅游,又想要待在家里把新买的书看一下。

  这样子的人在我们身边屡见不鲜,看似忙碌的生活却不一定热爱自己做的事情,喜欢做的事情太多反而力不从心。出去旅游却迟迟决定不了目的地,书店买书面对琳琅满目的书目踌躇不已。生活中无处不在的选择像是要把一个人压垮,忙碌的生活未必充实,专注的生活才能追求。

  好友去日本留学前的谢师宴,他在台上说这几年来其实他一直很纠结,他喜欢摄影喜欢画画又不想放弃自己的专业。鱼和熊掌不可兼得,有的时候必须选一个。后来他想为什么他可以是A,可以使B,却偏偏不能是他自己。如果选择画画在别人眼里是那么不靠谱的一件事情的话,那我就尽我全力把这件他们看来不靠谱的事情做到最好。

  人如果能找到自己真正喜欢做的事情,本身就是一种幸福。这句话我在阿信的浪漫的逃亡中看到过,在大C写给我的同学录里看到过,听起一个朋友这么说起过。

  可是如果想要做的事情很多很多,不知道怎么衡量它们之间的重心的时候,又该怎么办呢?后来赖明珠老师在写给阿信的序里这么说:就怕多才多艺的人,想做的事,实在太多,偏偏每件都还做得不错,还真烦恼。然而不管是放弃,割舍还是背叛,却都是不但不得不,而且必要的选择。唯有割舍,才能专注。唯有放弃,才能追求。

  我承认很多情况下我都是个随便的人,但对于某些事情,我很执着很倔强甚至固执倔强得很可怕。我对于很多事情都很好奇抱有兴趣,却只对某些事情达到了热爱的程度。曾经我也以为自己可以在很多事情中衡量的很好,可以既做着这件事情,又能在另外一件事情游刃有余,可是越到后来越发现,有些事情是不得不全心全意去做的。我们的生命有限,人这一辈子会做很多事情,有几件事情能做到想要的完美呢?

  选择做一件事情,做你最喜欢的事情,把其他的都抛开。把这件事情做到你想要做到的极致,把这件事情做到你梦想中的最大化。永远不要害怕梦想太大,只有很大的梦想才拥有着你向上的无限可能性。站得高才能望得远,梦想这东西,也一样。从另一种角度上来讲,永远要相信自己可以比现在走的更远,永远不要因为现在所取得的一点点小成绩而沾沾自喜。

  选择本身,就意味着要放弃另外一些东西。有时没有选择反而是更好的选择,没有退路反而是更好的出路。我们最容易犯的错误就是以为生活在别处,所以我们轻易地放弃一份工作,一份兴趣,我们总认为我们可以在很多事情上做的很好,这件事情不行换件事情做就行了,所以两天打渔,三天晒网。可即便你可以在很多事情上做的很好,也做不到无可替代的程度,到头来你也只是在Average上下徘徊,怎么也没能到你想要的层次。

  所以试着去听从内心的声音,不要在乎外面的掌声。选择最喜欢的一件事情做,把它当成你最重要的事情来做,在这件事情上做到最好,而不是去不断尝试着别人看来很好的。还是那句话,唯有割舍,才能专注。唯有放弃,才能追求。

  经得起诱惑,耐得住寂寞,永远是成功道路上的不二法则。

有道理的励志文章:想买房又不攒钱的人

  提问:人在北京,30岁了买不起房,对生活感到悲观,怎么办?

  刚看到一文章《工资增长追不上物价,已无闲钱再消费》,觉得自己也差不多,但是家里拿不出首付来,只能靠我一点一点攒,工作6年攒了10W,但是也就够在北京6环付个小房子首付的。老婆是没有的,工作还可以,现在1年20W左右。房价越来越高,我越来越买不起,有种绝望的感觉……有朋友说去老家工作,但是我很喜欢我的工作(程序员),老家的程序员的工作几乎没有,有了也是非常低级的工作,现在在老家倒是有一套房子。我声明一下,我今年才20W的,以前的工资不高不高不高阿同学们,还有就算我现在攒钱,以目前房价增长的速度,怎么攒钱我也买不起阿同学,家里已经催了好几次让我回去了,主要是在北京没有房子,没有女人。在家里有房子,女人就没问题……

  同学们,房价的涨速你们不是不知道,如果找这个趋势涨,那么估计我一辈子也买不起了。基本上家里和亲戚介绍的女人,一听说我没有房子立马就不愿意了,有的则餐桌上直接问我什么时候买房子。我租房肯定没问题的,但家里认为那不是家,没有家,他们一辈子都觉得我在漂。有同学说让我去二线城市找,说这话的估计不是做技术的吧?二线城市一般技术水平和职位的数量都和一线城市差远了,我是那种技术狂人,现在的工作带给我的成就感是其他的职业给不了的,去了二线城市真心很难……

  霍克明回复:

  事实上,我是为这个被折叠的答案来写一篇回复的,我只想说,楼主这样的人,根本就是精神上就没准备好买房(虽然我很不爱这么定义一个人),即使他的收入增长50%,到了30万,他还会抱怨买不起房子。

  说说我自己吧,我是29岁的时候买的房子,在这之前,错过了很多的好机会。

  我买房子的时候20xx年底,当时可能房价比现在稍微低一点,但是也不能说买在了谷底吧。应该说现实的意义更强吧?

  而且可能我比楼主起点还低一点。因为我是做运营的,众所周知,在IT圈子里,运营的工资比产品和技术低一大截。和楼主相比,我唯一幸运的就是我有一个媳妇,我媳妇也是一个做运营的。一般来说,别人都会认为,做不了产品的人,才会做运营。

  我刚来北京的时候,20xx年,和媳妇都挣20xx多,加起来5000出头。一年过去了之后,我们攒了3万块钱。试问楼主,你能做到吗?

  第二年开始,我的工资稍微高一点了,和媳妇加起来12K.我们一年攒了多少钱?10万。

  第三年开始,我和媳妇工资又高了一点,加起来15K.我们一年攒了多少钱?15万

  第四年,我们的工资又高了一点,18K,我们攒了多少钱,接近20万

  第五年,第六年,第六年半……

  加上两边家里给的十几万,结婚时候收的几万份子钱,哥们儿借了我5万。

  我们买了房,首付接近100万。

  我有个好哥们儿是我们测试部的主管,他鄙视我的话题永远是我一年到头40块钱的牛仔裤和20块钱的T恤。(当然,没啥恶意,都是哥们儿)厚的衣服很多我也是穿公司发的,在占座的时候,穿占座发的。在百度时候穿百度发的,在微博的时候穿微博发的。我现在用的鼠标垫,是百度的,鼠标是百度的,笔是百度的,手机壳是微博的。

  我们家没有macbook,没有单反,没有车,我永远坐公交上班,我没有去过新马泰当然连国内的任何一个景点我都没去过。

  我没有在咖啡馆呆着的习惯,看电影我喜欢网上下载,休闲的方式和媳妇手牵着手在街上溜达。

  我愿意做的就是向房贷基金里边存钱,从最开始的一个月1000到后来的一个月1万。

  但是我有了自己的房子了。不管那些“热爱生活”的同学怎么定义。这6年是失去的6年还是怎么样。起码我可以把农村的父母接到北京和我们一起生活,不用再看那些“算一算这辈子还能和父母呆几天”的文章。

  我的女儿可以在自己的家里四处乱写乱画,也不用担心中介来了之后会扣我们的房租押金。而且我的房贷是公积金80万,每个月的房贷,目前看来,还不到我俩公积金的70%,似乎也不存在用一辈子的收入去换一套房子的说法。

  我无意炫耀什么,和很多在北京的人比起来,有一个自己的房子不值一提,同事里边有几套房子的人也大有人在。我只是想和某些和我一样从农村来到这座城市的人来说,我和你们一样,不忍心从父母手里接过他们养老的钱。我也不天赋超常,相反我没有什么智力和能力成为业界先锋,我一直就在这个行业里边工作,属于平均水准。但是,你买不买得起房子,在于你愿意付出多少的代价去拥有一套房子。你想很小资的生活着,然后攒够房子的首付,这显示然是有难度的。

  最后,感谢一下我的老婆,如果没有你当初强制要求定存买房激进的努力,可能我们今天也会和楼主一样。抱怨一下,这辈子是不是都买不起房,然后上床睡觉该上班还是上班。

  我永远忘不了在大望路地铁口中午吃6块钱凉皮儿当午餐的日子,只为省下来7块钱的餐补。

  内什么,关于数值这边很多人表示疑问,我还真的好好回忆了一下当年大概都有什么收入。但是后来觉得这种做法不是太靠谱儿。二傻子才把自己的存折翻出来,然后说你看你看,我说的都是真的。这也是对服务过的公司的不负责。

  好在我就写到了20xx年,就简单的说一下吧,信不信只能看自己了。

  我们的年终奖+乱七八糟的一些福利,平均下来大概在月收入的3倍左右。每个月会有900左右(440+440)的午餐餐补。有500左右的加班餐补。有通讯补贴若干。

  第四年还有4万左右的其他收入,和我在第一家公司一起服务过的同事应该清楚。这个不便说明。

  06-20xx年,我一直住在大通利福尼亚帝国,两居室房租价格分别为1000/月,1100/月,1200/月

  20xx年住在西坝河,一居室价格为1800/月。

  那时候是北京发展的黄金时期,现在肯定不是了。

  这是第二段了:

  内个再次感谢大家没有直接用凤凰男买套房沾沾自喜开喷,相信很多人肯定心里已经在这么想了。其实现在自己看,这个答案也挺2的。这个话题我也看了很多次,只不过实在看不过去我截图的那个答案被无理折叠,才随手写了一段儿。本来想随手删了,又舍不得发广告的机会。现在准备连回复也停掉,就最后回答一个问题吧。

  有人问,难道你这一辈子就为了这一套房子?

  北京不是宇宙的中心,这只是一套房子。我想表达的只是做事的原则,如果你想做一件事儿,就该想办法去做到。做不到,最好不是因为自己努力与否的原因,而是真的做不到。

  有人说,这个人不能有钱,哪一天稍微有点钱,肯定会记起往日的仇恨,然后愤而出轨?

  只能说,谢谢。时间会说明一切的。

有道理的励志文章:除了自己,没人可以把你赶上绝路

  “要毕业了,工作没着落;周围同学一个个都安定了,就剩我了,真是感觉被世界抛弃了;情感方面,各种意义各种层次乃至各种事情上,经常被人抛弃。团体、同学、当然也包括朋友什么的。父母那边觉得特别对不住,一把年纪了还在当蛀虫做蚀大米的事儿。连累整个家族都为我的事情烦心,姥姥姥爷还有好朋友看到工作无论什么不分青红皂白都打电话给我推荐我去。老妈也各种求人杳无音讯。参加过招聘会,也网上应聘了几次,各种原因吧到最后都无疾而终。压力挺大…一直找不着觉得挺对不起家里人的。想过先找兼职干干又觉得这个节骨眼上好像不太合适。家里蹲半年了。每天都想死了吧……”

  这让我想起了我也曾度过的一段艰难岁月。

  这段岁月并非刚毕业的时候,而是毕业一年半后,那年我做了一年兼职。活儿不密集,收入刚好够我吃饭。那是我最最焦虑的时候。

  毕业的那一年我被分配到了沈阳,在那里干了三个月的图书管理员就不干了,除了枯燥不说,赚钱还少,更关键的是那时正处于热恋期,一直就想去北京。正好我那离婚改嫁了十几年的妈突然服毒自杀了,于是我回家办完丧事,就直奔北京了,年底跟我老婆求婚,完全没管什么服丧的事情,也算是一大不孝。但是到北京后找工作比较顺利。可能是我要求低,别人说我擅长写作,就让我去组稿去了。这一年可以说工作还算是顺利,赚的不多,但没有像这个姑娘这样的情绪。

  好心态直到我从那家公司离职。

  离职后我开始发简历,但是非常不巧的是,我海发了可能有一百多封简历,但仅有七八个回复。后来回想起来我都觉得那段时间可能是见鬼了。七八个回复,我都去面试了。但是无一例外都没有了下文,整整三个月,我开始慌了。因为没收入无益于吃软饭。我老婆赚得也不多。

  于是我开始变得坏脾气和有了坏情绪。我会神经质地拿那些家里有背景的人和自己做对比。跟别人说,跟媳妇说,我这样子完全是因为自己没有什么依靠云云。那时我把所有的不利因素都用来解释我失败的原因。比如说我妈自杀了,我爸早去世等等。当人问起工作的事情来,就会故意转移到这个话题上。巴拉巴拉一大堆,其实就是想告诉对方,我现在混到这样惨,是因为我爹妈死了。没有靠山。对自己本身的问题总是回避,也不敢面对。

  这种悲剧性的自我毁灭且归因错误的行为,持续了小一年。我后来发现这样下去,我们的小家就完蛋了。我老婆虽然是天下一等一的好老婆,但是我看着她被我的颓废和无能所折磨,我也很难过。所以我觉得必须得找份靠谱的工作先干着。决心是下了,可简历依然是石沉大海。同学好友问起状况,当时好面子也不和别人说实话。所以当你真正想走到阳光底下的时候,发现你所有的欺骗把信用都耗光了。只能自己想办法。

  那时候我面临和这个姑娘一样的窘境。她家的亲戚给我介绍考公务员村官的机会,给我推荐什么端盘子之类的工种,甚至还有人建议我去下煤窑。那时候我最怕的事情就是接到他们家里人打来的电话。焦虑的我每天都在问我老婆,我到底是个什么样的人,长期处于极度自卑和自我怀疑状态。我老婆当然是一直支持我。但是却无法让我有丝毫改变。每一次我问她我是什么样的人,其实更像是一种撒娇。她开导了我无数次,但我依然无法从巨大的失败感中走出来。

  我那段时间甚至想干几件极端的事情,以寻找存在感。

  我后来走出那段恐怖的梦魇般的生活状态,除了自己的决心之外,对我改变最大的,其实是因为很多人几句轻描淡写的夸奖!

  我20xx年在那家组稿公司写过一本励志书,其实就是攒稿。那本书如果以学术的眼光论,垃圾一文不值,以今天的畅销书的标准看,还不如心灵鸡汤。但是在当时,很多人看了之后,觉得写得还不错。我在网站上翻看关于这本书的评论的时候,发现很多人觉得写得很好。而且我后来还听到我的同学夸我写得好。当然以他们当时的品位,这种夸奖也许并不是很客观。

  可就是这些小细节,使我自信心大增。这也是我后来面对真正的卢瑟的时候,丝毫不吝啬自己的赞美的原因。我总是想也许我并非发自真心的夸奖,在ta看来也是很重要的。那么我何乐而不为呢。而且卢瑟也并非一无是处,是人就会有闪光点。夸闪光点总不是一件坏事。

  我差不多有那么几天,靠搜索关于别人怎么评价我的书而重建自信。终于我觉得我也并非一无是处。于是我硬着头皮去了另外一家组稿公司。在这家公司我只干了2个多月,但这两个多月却至关重要,虽然什么都没给人创造,可我发现当时认识的那些编辑,水平确实还不如我。所以我后来辞职就直接去了业内一家比较好的图书公司。其后,心态开始发生了好的一方面的变化。

  所以我看到活动里姑娘说的那段话后,写下了一句话:我觉得你需要被人鼓励。我不太了解你,但是正如周星驰所说,每个人都有她的价值,哪怕她是一块卫生纸。

  现在我虽然混得也一般。但是我觉得我的心态可以算很好了。生活中的一切也都在向好的方向发展。只是回过头来想到当初,突然觉得只要不自己往死胡同里钻,没人可以把你赶上绝路。你迎难而上,就算一路荆棘,也总有个春去秋来,等到时机一到,可能一切都会焕然一新。

  以上就是第一范文网小编为大家精心整理推荐的有道理的励志文章3篇,希望大家能�蛳�g。

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