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2022超励志伤感日志

2022超励志伤感日志

2022-03-31

  上班半个月了,短短两周的时间就让我一下子成熟了。我不得不感谢你,CDL,是你让我明白了爱,改掉了以前自己幼稚的思想。我很恨自己没有像你说的早点醒悟,当初一个劲的跟你犟,殊不知最后的结局是把你赶走。——20xx超励志伤感日志

  虽然我们分开了,我真的还是想告诉你,你是我第一个用心去爱的人。你不是我第一个谈恋爱的人,但以前的男友,那时的自己真的很幼稚,根本跟爱搭不上边。直到遇上你,跟你在一起的半年里,我才真正的把爱放出来,即使曾经我们吵架,但那也是一种爱。

  蓦然回首,我们在一起的四十多天,其实,都是快乐的。我们的回忆都是幸福的。在一起的每一天,我们没有吵过架,我们一起做饭,一起逛街,一起看电影,一起骑车。在一起的每一个瞬间都是值得令人羡慕的。而我们的不愉快都是在异地的时候发生的,所以,当我们分开后,留下的记忆都是美好的,我很感谢你,给我带来真正的快乐,在我最无助的时候陪在我身边。

  你曾经说过,选择我,就会生死与共。直到今天,我的回头,你的不挽回,我依然是理解你的。以前我总是不相信婚姻里不可能没有爱情,现在,我改变看法了,是我没有站在你的角度考虑问题。现实生活中,太多相亲闪婚的人了,也许他们之间没有爱情,但却是彼此最适合对方的人,相亲最大的好处就是不用用心谈恋爱,避免了太多不必要的争吵;最大的坏处就是没有谈恋爱走过来的甜蜜。也许,等你结婚了,我跟你一样也会选择相亲,然后找个自己不是很爱,但是疼爱自己的人结婚,也许明年,也许后年,希望不会在你之前。

  其实,我很需要你,只是,不敢打扰你。

  你,在我心里是那样的优秀,无人替代。你说我以后会遇到更好的人,真的,我不想遇到了,遇到你就足够了。我们没走到最后,我真的很后悔,也很遗憾。曾经为你痛哭,为你失眠,为你堕落,直到今天,依然为你失眠,我依然像以前那样爱你。我希望你过得好,我希望有一天我们再相遇,你见到的是优秀的我,不再是以前那个幼稚的我。

  过去,很多时候,我嘴上说的,跟心里想的压根不是同一回事。我真的习惯了口是心非,习惯了一个人逞强而已。

  曾经发了疯地爱你,直到现在说到爱情我还是第一个想到你。

  多少次,忍不住想要去你家;多少次,忍不住想要给你打电话;多少次,想要直奔你的城市给你惊喜;甚至忍不住想要求助你父母…可是,我始终没有勇气那样做。真的,我折磨自己的够多了,现在的我,还是假装一副无济于事的样子,我真的好希望自己坚强起来。我这个年龄,真的不该在沉迷在感情的世界里了,我还有好多事情要做,好多地方要去。

  有时候,我也觉得自己似乎固执的过分了,甚至是有些变态了。心里明明知道都过去了,却仍然要固执的想,固执的说。也清楚的知道有些事情没有意义,依然要固执的爱,固执的恨。明明知道是错的,却仍然固执的坚守。明明感觉很累了,还是要固执的伪装坚强。我执着的,从来都只是我一个人的执着。我累了,真的累了。

  如果我能回到从前,我会选择不认识你。不是我后悔,是我不能面对现在的结局。

  其实,我还是幻想小说里说的,“如果有一天我们分手了,那我就重新追你,可好?”这也许只会是别人最感动的告白了吧!我知道我们之间不会有奇迹,你需要顾及你的父母,我理解你,懂你。我只是,真的,需要时间,很长的时间疗伤。

  我想你,很想你,每天都想你,真的想念你的怀抱了。如果有可能,再拥抱我一次,可以吗?

  也许,未来的某一天,会有人向我表白,但我会想清楚。让对方先别急着爱我,如果他愿意,先来尝尝我的怪脾气和自私、任性、口是心非过后,若还爱我,我才会去接受。因为,和你失败的感情让我不得不去重新认识自己,好好慎重考虑下一段感情的开始。

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